[Entre les lignes] Sapés contre fauché

Image : Ben 8.

Vendredi en début de soirée après une semaine assez chargée, je vais prendre mon bus 🚍 pour rentrer chez moi. Depuis la rentrée, au boulot, c’est la course aux urgences et je ne suis franchement pas mécontent d’être enfin en week-end.😫 Au terminus de mon 30, 🚏 deux chauffeurs font des messes basses comme deux vieilles sorcières. 🧙🧙‍♀️ À mon approche, ils cessent leur conciliabule et l’un d’eux me lance sur le ton de la plaisanterie :
Papier 🧻
Ciseaux ✂️
Pierre 🪦
Marteau 🔨
Feuille 🌿
Ha, je crois que la feuille ne bat pas le marteau.

Chauffeur 1 : C’est bon, vous pouvez passer.
Merci. Je n’ai pas besoin de valider mon ticket alors ? 🎫
Chauffeur 2 : Si. Il faut quand même pointer.
Ce n’est pas du jeu. J’ai gagné, donc j’ai normalement le droit de voyager à l’œil, non ?
Chauffeur 2 : Il faut valider chaque trajet. C’est le règlement.
Vous devriez suggérer le jeu à votre direction. Ou bien faire comme dans une ville en Roumanie. Ou en Russie. Je ne sais plus : 1 ticket de bus 🎫 contre 20 squats.
Chauffeur 1 : Non, c’est quoi ça encore ? Vous blaguez, non ? 😁
Si, je vous assure, c’est une vraie info 🗞️ que j’ai lue il y a quelque temps sur le net. C’était pour inciter les gens à faire du sport 🤸🏃
Chauffeur 2 : Et ça marche comment ?
Les gens font leurs squats devant un distributeur équipé de caméras. 🎥 Et la machine émet automatiquement un ticket-santé à ceux qui arrivent à en faire vingt en moins de deux minutes. ⌛
Chauffeur 2 : C’est dingue, ça. Mais ça ne marchera jamais chez nous.
Chauffeur 1 : En plus : comme à Marseille, on est des fatigués. 😩😂
Chauffeur 2 : Ça exclut pas mal de monde : les vieux, les malades, les handicapés…
C’est vrai. D’où mon idée de chifoumi. 😂 Il y aura moins d’exclus.😂 Ce ne sera pas tous les jours bien sûr, mais ça donnera une petite chance à ceux qui n’ont pas les moyens. Et la gratuité pour les non-valides.
Chauffeur 2 : Même si c’est vrai, c’est chouette comme idée, je ne crois pas que notre hiérarchie sera d’accord.
Allez, venez, on lance l’opération ticket-chifoumi sur la RTM. Et si je me fais attraper par les contrôleurs, je leur dis que j’ai gagné contre vous
Chauffeur 1 : Allez, chiche. 😁
(Et lui, non ! Il m’a pris pour qui, ce suppôt de la RTM. 👿🔱 Il veut me piéger. La régie a mis les gros moyens pour lutter contre la fraude. Sur leur application, c’est un bonhomme qui dit “Frauder, c’est voler” qui vous accueille quand vous cherchez un renseignement).

Je sors donc de mon sac mon téléphone 📱 ; qui fait également office de porte-ticket de bus 🎫 ; et je valide mon trajet. Les deux commères poursuivent, elles, leur mystérieuse conversation et pouffent de rire à l’envi. 😆 Lorsque la sonnerie de départ retentit, 🔔 notre chauffeur amateur de chifoumi monte et prend le volant après avoir salué son compère. Il démarre ensuite sa Merco Benz en trombe, comme celui qui a une envie pressante d’on ne sait quoi à soulager. 🚾 Il semble même avoir oublié ma présence dans sa formule 1. 🏁 Notre BGV (Bus Grande Vitesse 🚅🚌) trace ainsi sa route jusqu’au 4, chemin des Aygalades où monte un couple sapé comme jamais. 🧑‍🤝‍🧑 Ils ont la trentaine et semblent avoir pris une petite avance sur la soirée où ils se rendent. 🥳👯‍♂️ Lui est habillé d’un costume bleu foncé,🕴️d’une chemise blanche 👔 et porte des chaussures blanches avec des rayures foncées. 👟 Perchée sur des escarpins rouges à talons carrés, 👠 Madame a choisi de se vêtir d’une robe imprimée longue et fluide. 👗 Elle porte également en bandoulière un petit sac marron 👜 où elle a accroché un châle de couleur violette.

Alors que le muezzin de l’avant-dernière prière de la journée pour les musulmans 🕋 retentit dans mon Android, 📳 j’arrive sain et sauf mais quelque peu nauséeux à la station Gèze. 🤢 Un gars avec une trottinette 🛴 ; lunettes de soleil, 🕶️ veste blanche et violette 🧥, pantalon bleu 👖et des baskets noires 👟 ; est debout devant les portiques du métro. Ⓜ️ Je pointe mon ticket mais la machine refuse la correspondance. Je retente l’opération et cette fois elle s’ouvre. Mais hélas, je n’ai pas le temps de franchir le portique car une douleur à mon pied droit, semblable à une décharge électrique, me cloue sur place. ⚡ Je me retourne et constate que c’est l’autre avec sa trottinette 🛴 qui m’est rentré dedans. Je laisse le portique se refermer et attends les excuses de circonstances. Et là, le gars me répond :
Et wai, il faut passer vite, sinon ça se referme. 😡
Pardon ?
Il faut que tu passes vite sinon le truc se referme.
Ha bon ? Sans blague ?
Ben oui.
Excuse-moi, mais tu m’as fait mal au pied avec ta trottinette au fait. 🛴
Ho, j’ai pas vu, pardon 😬
Ben, enlève tes lunettes de soleil. Ça y est il fait nuit. 🌃

J’ai plus de batterie, c’est pour ça je prends le métro. 🚇 J’ai pas un rond 🪙pour acheter un ticket. 🎫
Il n’y a pas de souci mais il faut juste demander aux gens. Ça évite les accidents.
Je repointe donc mon ticket une troisième fois, mais la machine émet un bruit irritant de désapprobation. 😡
“Il faut attendre un peu ou bien passer à côté”, me dit l’autre neuneu à trottinette.
Je retente le coup mais ça ne veut toujours pas. Pendant ce temps, l’autre flèche qui en a marre d’attendre se décale d’un portique. Cependant, là encore il échoue dans sa tentative. Mais notre fêtarde, qui apparemment tolère moins que moi les coups de trottinette, fait cette fois les frais de sa maladresse. Cette dernière se tord de douleur, une main sur sa cheville gauche et émet des cris d’agonie. Une scène qui a le don de faire bouillir le sang de son compagnon :
Ta mèraaa ! 🤬 Tu peux pas faire attention. Fils de p*** ! 🤬 Viens ici.
Pardon chef. Je n’ai pas fait exprès 😕 s’excuse notre fraudeur fauché.
J’te jure, je vais te ni*🤬 tes morts. 💀
Au bout d’une minute d’insultes en tout genre à l’adresse de trottineuneu, sa copine se relève péniblement, attrape son compagnon par le col pour l’enguirlander :
Ho, tu as fini oui ? Il l’a pas fait exprès, il t’a dit. J’ai vu qu’il voulait passer derrière moi mais j’ai pas été assez rapide, c’est tout. 🌩️
Oui c’est ça. Vraiment désolé Madame.
Désolé, désolé. Regarde où tu vas. Et enlève tes lunettes, il n’y plus de soleil, tu ne vois pas ? ☀️
Occupe-toi de moi s’il te plaît. J’ai mal.

Le couple s’en va alors bras dessus, bras dessous vers l’escalator à gauche du portique, Quant à moi, je sors mon ticket de bus de son étui et le valide du premier coup. Lorsque je suis de l’autre côté, je fouille dans mon porte-monnaie et trouve une pièce de 2 €. Je la tends à l’autre danger à trottinette 🛴 pour qu’il s’achète un ticket. Ça évitera qu’il fasse encore mal à quelqu’un. Ou qu’il se fasse démonter par quelqu’un.
À la prochaine entre les lignes de votre journal, les amis.